Me pesé y la pta báscula marcó 59 kilos. Estoy en lo que se supone un kilo abajo de mi peso saludable. Viví la etapa más 'feliz' de mi adolescencia pesando 59 asquerosos kilos, pero yo parecía estar bien con mi cuerpo. Supongo que ahora no me molestaria tanto si no me sintiera toda enclenque con mis lonjas, lindo recuerdo de cuando pesaba 65.

Hay días que me siento delgada, otros me siento ridículamente gorda, pero generalmente me siento mal porque pienso en cuando pesaba 65 kilos y aunque yo sabía que estaba subida de peso, como que mi cerebro no quería procesarlo, así que tengo miedo de que me esté pasando igual y no quiera ver que soy una cerda.

Por otro lado, recuerdo los días en que pesé 54 kilos llegando a comer sólo 400 calorias, a veces sólo té, pero tardé mucho en darme cuenta de mis malos hábitos, se lo atribuía a la depresión que viví por lo que estaba pasando con mi familia y vida social.
AGH
Me siento tan confundida.
Por una parte quiero comer, por otro lado no.
Los días que me odio, como tan poco que en la noche el estómago no deja de arderme, pero cuando me siento animada, me da un hambre tremendo que termino comiendo todo a mi paso.

Después de esa depresión mi vida mejoró, y comencé a comer normal. Así que tengo miedo de regresar a mis hábitos y sentirme deprimida, no tanto por mí, sino por mi novio. Él me apoyó en los peores momentos, y no quiero romper con nuestra felicidad, tengo miedo que si regreso con los ayunos me vuelva una perra malhumorada, llorona, cerrada... Estoy tan bien con él que tengo miedo a perder mi felicidad.

Pero... cuál felicidad? Si regreso en la noche a mi casa, me veo en el espejo y no hay nada que me guste.
Quisiera no tener esta necesidad de voltear a ver mi panza, pero no puedo.
Casi siempre estoy en la casa con las lonjas al aire, sólo para ir viendo como crece conforme como. Me odio
Me odioooo
Y estúpido acné, sé que es poco pero ya comienza a costarme trabajo disimularlo.
Estúpidas lolas que nunca estan en su lugar.
Estúpido cabello de paja, uñas de papel.
Qué daría por tener el suficiente dinero para corregir todos mis defectos. Tener la fuerza de hacer ejercicio pero sin comer grasas, ya que los dos meses que fui al gimnasio sólo me empeoraron.

Agh
Bajaré de peso, negaré todo, TODO. Cuando todo se salió de control hace un año, me repuse y no fui capaz de llegar a los 50, esta vez lo haré, no me importa nada más.